|
Miło że tu jesteś - strona 43 mniej<< >>więcejTato pyta się Jasia :
- Co robiliście dzisiaj w szkole? Na chemii pani pokazywała nam materiały wybuchowe.
- A co jutro będziecie robić w szkole?
- W jakiej szkole?
- Mamusiu, mamusiu! - krzyczy Jasio. - A co robi bocian jak przyniesie dziecko?
Na to mama:
- Odwraca się na bok i śpi.
Pewne małżeństwo wybrało się na wczasy.
Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu. Z samego rana chcieli opuścić hotel i poprosili rachunek za dobę hotelową.
Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotna sumę zł.
- Dlaczego tak dużo, przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin? - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo żąda spotkania z dyrektorem.
Dyrektor spokojnie wysłuchuje zażaleń i stwierdza:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do Państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli Państwo! I za to proszę zapłacić.
Mężczyzna wreszcie wyciąga z portfela złotych i wręcz dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko zł.
- Zgadza się.
- Obciążyłem Państwa rachunkiem opiewającym na .
- Pozostałe za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z Pana żoną! - krzyczy oburzony dyrektor.
- Cóż, była do Pana dyspozycji.
- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!
Gość kupuje żonie biustonosz.
- Jaki rozmiar? - pyta ekspedientka.
- Dokładnie nie wiem.
- Może jak grapefruit?
- Nie.
- Jak pomarańcza?
- Nie.
- Może jak jajko?
- Tak, tak, sadzone.
Rozmawiają dwa ślepe konie:
- Ej ty, startujesz w dzisiejszych zawodach?
- Nie widzę przeszkód...
Facet budzi się w nocy,słyszy coś tam szura w szafie.
Patrzy a tam spodnie wychodzą z mody...
- Po co blondynka idzie o północy na cmentarz?
- Żeby ją strach przeleciał.
Czym różni się blondynka od komputera?
- Myszką...
Idzie zajączek przez las, patrzy, a w krzakach leży półlitrówka.
- Ja to mam szczęście - myśli.
Wtem nadchodzi lisica i widząc zajączka z butelką, mówi:
- Ja to mam szczęście, pół litra i do tego zakąska.
Po chwili nadchodzi wilk i z zadowoleniem mruczy:
- Ale mam szczęście, wódeczka, zakąska i ruda panienka do towarzystwa.
Zza krzaków wytacza się niedźwiedź i widząc całe towarzystwo, stwierdza:
- Ja to dopiero mam szczęście. Pół litra, zakąska, panienka i w mordę będzie komu dać...
Siedzi Baca razem ze skoczkami narciarskimi i wysłuchuje ich opowieści. Pierwszy skoczek chwali się, że skoczył na odległoć metrow, drugi, że pobił rekord skoczni. Na to Baca mówi:
- Jak ja skoczyłem z tej skoczni to lecę, lecę, patrzę, mijam koniec wybiegu, tam gdzie zatrzymują się inni, mijam Zakopane, mijam Gubałówkę, a tu jak halny nie powieje i wróciło mnie na metr.
homosi przyszli do lekarza skarżąc się na nadwrażliwość odbytu. Pierwszy wchodzi, lekarz bierze drewnianą szpatółkę, bada mu odbyt i pyta co czyje"
- letni jesion, z okolic Chajnówki, przeżył pożary, sezonowy ścięty lata temu i przerobionuy na szatółki.
lekarzowi opadła kopar, ale wóła drugiegoi tym razem bierze szpatółkę metalową. Bada mu odbyt i pyta;
- Co pan czuje?
- Stal z Kiuurna Vary wydobyta lata temu, przetopiona i wywalcowana w huci. Lekarz dostał kurwicy i woła trzeciego. Tamtn bez słowa zdją ł gacie i wypiął tyłek, lekarz nie zastanawiająć się ze złości chlusnął mu w dupę herbatą
- ałaaaaaaaa - zawołał
a lekarz z sarkazmem
- Co gorąca?!:)
- niee, słodka wiola');
września rano Saddam Husajn dzwoni do prezydenta Stanów Zjednoczonych:
- Bardzo mi przykro z powodu tej tragedii. To były wspaniałe budynki. Chciałem zapewnić, że nie mamy z tym nic wspólnego.
Zdziwiony Bush pyta:
- Jaka tragedia, jakie budynki?
Husajn na to:
- A która u was jest godzina?
- Ósma rano - odpowiada Bush.
A Husajn na to:
- A to ja zadzwonię później. lordraymondo');
Przychodzi blondyn do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam IQ i nie mam żadnych znajomych.
- Nie ma pan znajomych, bo nie ma pan z nimi o czym rozmawiać. Proponuje panu wyciąć % mózgu.
- Dobra.
tygodnie po operacji przychodzi Blondyn do lekarza:
- Panie lekarzu świetnie! Mam znajomych, mam o czym rozmawiać, ale może by tak wyciąć jeszcze z % mózgu.
- Dobra.
tygodnie po operacji przychodzi Blondyn do lekarza:
- Panie lekarzu, jest super!!! Mam znajomych, kochanki, przyjaciół, pijemy, palimy, orgie!!! Ale możeby tak jeszcze z % mózgu mi wyciąć?
- OK.
Przychodzi blondyn po tygodniach:
- I jak jest teraz?
- No, trochę gorzej...
L: A co się stało? Nie ma pan znajomych?
- Mam. Dalej orgie, dalej picie, palenie, kochanki, przyjaciele, kumple...
- To o co chodzi?
- Mam okres. Widemko');
Awaria samolotu, przerażony facet skacze i zapomomniał spadochronu, leci i mówi...
-Boże jak mnie uratujesz to przestane pić, palić i żony nie będę zdradzał...
spadł na snopek siana i powiada:
-Człowiek to ale głupoty wygaduje w stresie... kasiunka');
Przyszła baba do lekarza. Wyszła nad ranem.
&#; Co to właściwie może oznaczać?... &#; zastanawia się jej mąż.
Jasio wykopał z piaskownicy granat i pokazuje go mamie
mama:
-wyrzuć to cholerstwo do pieca bo nas pozabija:) klaudia');
Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- "Bogurodzicę"?!
Sylwusia');
|