Miło że tu jesteś - strona 45

Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu?
- Podniesienie nogi tak, byś mogła poodkurzać.

Przychodzi Jasio do mamy i mówi:
- Mamo, dlaczego tak ostatnio utyłaś?
- Bo widzisz synku, spodziewam się wkrótce twojego braciszka.
- A, to ja już wiem, dlaczego przytył nasz ksiądz proboszcz.
- Dlaczego?
- Bo mówił, że spodziewa się wikarego...

Policjant zatrzymuje samochód za przekroczenie prędkości.
- Nie widział Pan znaku ograniczenia prędkości? - pyta kierowcę.
- Widziałem, widziałem... - odpowiada kierowca - ale Pana nie widziałem!

Na religii:
- Kto widzi i wie wszystko?
Na to Jasiu:
- Moja sąsiadka...

Jak brzmi definicja pałki policyjnej?
- Jest to elastyczne przedłużenie konstytucji...

Dzieci w przedszkolu opowiadały jak by chciały umrzeć. Ostatni odezwał się Jaś:
- Ja chciałbym umrzeć tak jak mój dziadek - cicho, spokojnie, we śnie, a nie krzycząc z przerażenia jak jego pasażerowie.

- Kto z was wie, ile włosów na głowie ma człowiek? - pyta nauczyciel.
Jasio podnosi rękę i mówi:
- Ja wiem, proszę Pana, ale powiem tylko wtedy, jeżeli nie będzie więcej pytań.
- Dobrze - zgadza się nauczyciel - Więc ile?
- Dwieście pięćdziesiąt tysięcy - odpowiada Jasio
- A skąd to wiesz?
- Przepraszam, miało nie być więcej pytań.

Żona Kowalskiego obchodzi w jednym dniu urodziny i imieniny.
Kowalski ma kłopot: brakuje mu pieniędzy, a chciałby małżonce sprawić jakąś niespodziankę...
- Kochanie! Nie zapomniałem o dzisiejszych uroczystościach! Mam dla ciebie podwójny, urodzinowy i imieninowy prezent!
- Tak? A co to może być?
- Dwie bawełniane rękawiczki...!

Pan Bóg stworzył Adama i tak na niego patrzy, patrzy...:
- Wiesz co Adam, stworzę Ci kobietę!
- A co to jest, ta kobieta?
- To taka istota, która będzie Ci prała, gotowała, piwo przynosiła...
- No dobra.
- Ale nic nie ma za darmo!
- ???
- Będziesz musiał mi dać nogę, rękę, żeber i pół mózgu.
- Hmmm..., a co dostanę za żebro???

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do Świętego Piotra i mówi:
- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd! - wyjaśniła całą sytuację i uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona.
Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
- Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...

Rozmawia dwóch kolegów. Mówi pierwszy:
- Człowiek nie powinien zwierząt całować, bo przez to mogą się choroby przenosić. A na to kolega:
- Tak masz rację. Moja teściowa wczoraj pocałowała kota i dzisiaj kot zdechł.

Masztalski taszczy przez granicę potężnych rozmiarów worek.
- Co jest w tym worku?- pyta go celnik.
- Żarcie dla psa.
- Pokażcie no.
Otwiera celnik worek i dziwi się:
- Przecież to kawa! Kawą będziecie psa karmić?
- Jak nie będzie chcioł, to niech nie żre!

Czym się rożni blondynka od fiata p ?
- Niczym , to i to się źle prowadzi.

Jasio przewrócił się, stłukł kolano i zaczął głośno przeklinać.
Przystaje przy nim jakiś mężczyzna i mówi:
- To nieładnie! Jesteś za mały, żeby tak przeklinać!
- Wszyscy mi tłumaczą, że jestem już za duży, żeby płakać!
To co ja mam robić, kiedy sobie stłukę kolano?!

Drzymała woził się wozem naokoło a Niemcy mogli mu naskoczyć.

Przychodzi baba do lekarza i zaczyna od progu skakać po całym gabinecie, jak żaba.
&#; Co się pani stało, pani Kowalska? &#; wykrzykuje zdumiony lekarz.
&#; Mnie pan pyta? &#; odpowiada ponuro pacjentka. &#; To przecież pan mi tę &#;sprężynkę" zakładał.

Wycieczka przyjechała do bacy posłuchać jak gra na kobzie. Weszli na wielką górę. Pytają się go:
- Baco gracie na kobzie?
- Nie.
- A wasza żona, czy dzieci?
- Nie.
- A może macie brata, co gra na kobzie?
- Nie.
Zrezygnowana wycieczka schodzi z góry. Są już prawie na dole. Nagle baca woła:
- E, wycieczka!!!
Uczestnicy wycieczki ostatkami sił wdrapują się na górę. Są już na szczycie.
- Ja wam chciałem powiedzieć że jeszcze mam teścia, ale on też nie gra na kobzie!!!

Wszechświat się rozszerza... bo chce uciec przed Chuckiem.